Biggy1952's Webseite
Computer unser, der Du bist der Server, geheiligt seie Dein Bildschirm, Dein Output komme, Dein Wille geschehe, wie im Speicher, so auf dem Drucker. Unsere Arbeit erleichtere uns heute und vergib uns unsere Fehler, wie auch wir vergeben denen, die nicht richtig programmieren. Lass' uns nicht lange warten und erlöse uns vor dem Shutdown. Denn Dein sind die Bits und die Bytes und das Netz in Ewigkeit ! Auf einem Bauernhof taucht immer wieder ein Mann auf, der sich "Du bist doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef nach Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann
Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"
Der Papst nimmt Viagra. Nach einer Stunde betrachtet er seinen Körper und meint: "Ach Du heiliges Kanonenrohr!"
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
In der Strassenbahn sitzen sich ein Rothaariger und ein Glatzkopf gegenueber.
Sagt der Rothaarige: "Na, wollte der der liebe Gott dir keine Haare geben?"
Darauf der Glatzkopf: "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht."
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?"
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
Sagt Fritzchen: "Vi*gra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Vi*gra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht...
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem orange Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schweizer in einem Motorboot angefahren. Der Eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der Andere holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Schweitzer zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere. "Ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
offensichtlich ganz gern in dem riesigen Kuhstall des Bauern aufhält. Eines
Tages fragt der Bauer den Besucher, ob er sich auch einen Bauernhof kaufen
wolle. "Nein, nein", erklärt der Mann, "ich bin Psychiater und brauche
hin und wieder zur Erholung eine Stunde unter weiblichen Wesen, die mit
sich und der Welt zufrieden sind!" 
dem Sex seine neue Sekretärin. - "Aber nein! Guck hier mein Sparbuch:
50'000 Franken - alles Schweigegeld!"
nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!" 
"Was kostet einmal Haareschneiden?"
"Sechs Schillinge."
"Und Rasieren?"
"Drei Schillinge!"
"Gut, dann rasieren Sie mir den Schaedel..."
Im Zoo.
Ein Mann rennt auf einen Polizisten zu und gesteht:
"Ich habe ein Stein in den Loewenkaefig geworfen!"
"Wurde das Tier dabei verletzt?" erkundigt sich der Polizist.
"Nein".
Ein zweiter und dritter Mann kommen auf den Polizisten zu, und gestehen das gleiche.
"Wurde das Tier verletzt?" will der Polizist wieder wissen.
"Nein", sagen beide.
Etwas spaeter kommt ein Mann mit total zerfetzter Kleidung jammernd auf allen vieren zu dem Polizisten gekrochen.
"Ihr Name?"
"Einstein..."
Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden, da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann...".
"Pizzas geliefert!"
Geschlossene Anstalt
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde
den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Ihr Mann sieht einfach gut aus in dem neuen Anzug ! -Das ist kein neuer Anzug, das ist ein neuer Mann.
aldy ist gestorben... will in den himmel.gott sagt nee. aldy fragt engel die sagt komm unter meinen rock. ich bring dich rüber. es geht alles gut. im himmel angekonmen. sagt der engel zu aldy.. du bist bestimmt nicht aldy. ich glaube du heisst schlecker
Die Mama kommt mit Drillingen nach Hause. Das sagt der kleine Thomas: "Jetzt müssen wir aber schnell telefonieren. Die kriegen wir sicher schlechter los als die jungen Katzen
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!
Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom
gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am
Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta.
Die Frau verwirrt: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie,
Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen,
dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte
den Chef aus seinem Büro.
Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene
zur Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja
nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen
sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen
Jahren Stammkunde bei uns. Er ist taubstumm und wie ich anhand
seiner Mitbringsel sehe, benötigt er ganz einfach nur einen
Überziehungskredit bis Weihnachten!"
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
"Pizzas geliefert!"
Geschlossene Anstalt
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde
den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
aldy ist gestorben... will in den himmel.gott sagt nee. aldy fragt engel die sagt komm unter meinen rock. ich bring dich rüber. es geht alles gut. im himmel angekonmen. sagt der engel zu aldy.. du bist bestimmt nicht aldy. ich glaube du heisst schlecker
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ZHör auf, so eine Scheiße zu machen und fange etwas Sinnvolles an!J Die Mama kommt mit Drillingen nach Hause. Das sagt der kleine Thomas: "Jetzt müssen wir aber schnell telefonieren. Die kriegen wir sicher schlechter los als die jungen Katzen
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!
Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom
gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am
Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta.
Die Frau verwirrt: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie,
Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen,
dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte
den Chef aus seinem Büro.
Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene
zur Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja
nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen
sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen
Jahren Stammkunde bei uns. Er ist taubstumm und wie ich anhand
seiner Mitbringsel sehe, benötigt er ganz einfach nur einen
Überziehungskredit bis Weihnachten!"
Ede sitzt im Gefaengnis und fuehlt sich gar nicht wohl.
Schliesslich kommt
er in's Krankenrevier, und der Blinddarm wird ihm herausgenommen.
Kaum
hat er sich davon erholt, muessen ihm einige Zaehne gezogen
werden. Als
naechstes werden die Mandeln entfernt. Als er von dieser
Operation zurueck-
kommt, meint der Waerter zu ihm:
"Junge, jetzt habe ich Dich durchschaut, du willst hier
portionsweise
entkommen!!!"
Als Mann hat man nichts vom Leben!
Wird er geboren, gratuliert man der Mutter, heiratet er,
bewundert man die Braut, wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen
und stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.
Witz des Tages:
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte
an
und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
Du fährst mit Deinem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.Auf Deiner rechten Seite f'ährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.Vor Dir galopiert ein Schwein,das eindeutig grösse ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.verfolgt dich ein Hubschrauber.DasSchwein und der Hubschrauber haben exakt deineGeschwindigkeitwas unternimmst du,um dieser Situaation gefahrlos zu entkommen.Vom Kinderkarusell abstehen und weniger Glühwein saufen!
Ihr Witz:
Holländer, Schweizer und Deutscher in Arabien.
Alkohol in der Öffentlichkeit verboten.
Alle trinken in der Öffentlichkeit Alkohol.
Sultan erwischt alle drei zusammen.
Als Strafe 50 Peitschenhiebe und 1 Wunsch frei.
Schweizer wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken. Nach 15 Hiebe ist das Kissen durch.
Holländer meint, dass er schlauer ist, und wünscht sich
2 Kissen. Doch nach 25 Hieben Sind beide Kissen durch.
Deutscher ist an der Reihe!!!!! Sultan: „Ich kann euren Fußball gut leiden. Ihr habt 2 Wünsche frei.“
Deutscher: Ich hätte gerne 100 Peitschenhiebe!!!!
Schweitzer und Holländer sehen sich verdutzt an und denken: „100 Peitschenhiebe, der hat sie ja nicht alle.“
Sultan: „Und dein 2 weiter Wunsch??????“
„Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!!“
Der Redner musste nach dem Vortrag' unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !
Soviel zum Thema "Narren verstehen Spass". und in der Karnevalszeit darf "jeder und alles" auf die Schippe genommen werden !! Wo er Recht hat...hat er Recht !!!!
Hessische Büttenrede "Narhalla-Marsch"
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen. zur Beklopptenzeit!
Mei kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,' und
plötzlisch ist dann Karneval!
.(Tusch)
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung,. blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Köllel
(Tusch)
Denn dort gibt's nisch nur RTL, das Ferhseh-Einheitsbrei-Kartell, sondern aach jede Menge Jecken, die siech auf Nasen Pappe stecken, in Teufelssekten sich gruppieren dänach.zum Elferrat formieren
-und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern Sie geh'n siech hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe schmeiße siech Bonbons Schädel lbetatsche Jungens und aach Mädel und tun ein jede, den sie sehen, ganz.fuschtbar uff de Eier gehen! Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege siech in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen --am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe; man kann siech nich mal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu stark, als dass man siech zu wehr'n vermag! --
(kein Tusch)
Am besten ist, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn einfach aus. Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so 'nem PappnaSehgeschwür,
und sagt statt. "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
"Vielen Dank ..."
Ach wie hat dieser Mann recht!
"Ich habe mir jetzt ein Bienenvolk aus Istanbul kommen lassen." "Wozu das denn?" "Ich will türkischen Honig protozieren.
Oma und Opa sitzen an der goldenen Hochzeit zusammen! Die
Hochzeitsfeier
ist gelaufen, und die beiden sind allein. Meint der Opa:
"Na Omi, weisst du noch heute vor 50 Jahren, wie fidel wir waren,
schade
dass das alles vorbei ist!"
"Das muss nicht! " sagt die Oma, "Ich habe da in der Zeitung
gelesen,
es gibt da so ein Mittel Oestrogen, macht muede Menschen wieder
flink!"
"Ist ja toll! " meint der Opa, "morgen gehstïe in die Apotheke
und
kaufste das Zeugs."
Oma geht auch wirklich am naechsten Morgen in der Apotheke. Sie
hat den
Namen des Medikaments vergessen und sagt:
"Herr Apotheker, ich moechte was, damit man wieder so kann wie
frueher!"
"Jaaah! " sagt der Apotheker, "da weiss ich, was Sie meinen,
Rizinus!"
"Ja!" sagt die Oma, "Kann schon sein! Geben Sie mal mit!"
Oma kommt nach Hause, die beiden Alten rasen in die Kueche und
werfen
sich jeder 3 Loeffel rein! - Uuuuuund ab ins Bett! Nach 10
Minuten reisst
die Oma die Bettdecke weg ... Ab in den Flur ... 10,3 Sekunden
auf 100 Meter ab in die Toilette! Nach weiteren 10 Minuten kommt
Sie
wieder raus und meint:
"Opa! Das Zeug ist ne Wucht! Haste gesehen, ich bin gelaufen wie
ne
18-jaehrige!"
Meint der Opa:
"Das ist noch gar nix! Ich hab ins Bett geschissen wie ein
3-jaehriger!!!"
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." "na so ein Zufall, mein Rheuma auch!"
Ein junger Mann betritt das Zugabteil. Da alle Plätze besetzt sind, will er sich auf einen Sack setzen. Da warnt ihn ein mitreisender Bauer: "He, Vorsicht! Die Eier!" "Oh, sind da Eier drin?" "Nein, Stacheldraht!"
Ruediger geht zum Tierhaendler:
"Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlaessig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Toele hat nicht einmal gebellt."
Sagt der Tierhaendler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Betraege reagiert er nicht."
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
Ihr Witz:Brillenwitz
Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Da sieht er ein an einem Stand ein Werbeschild auf dem steht: "Die japanische Wunderbrille, sie sehen alle Menschen nackt."
Da denkt er sich: "Da muss ich doch mal hingehen."
Er fragt die Verkäuferin ob er mal eine solche Brille aufsetzen darf. Diese bejaht dies. Als er die Brille aufsetzt, traut er seinen Augen nicht. Die Verkäuferin ist Pudelnackt. Er nimmt die Brille ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Da sagt er: "Ja, die kauf ich." Zu Hause angekommen denkt er: "So, jetzt überrasch ich meine Frau." Er setzt die Brille auf, macht die Tür auf, geht schnell in Richtung Wohnzimmer. Er reißt die Tür auf und was sieht er, seine Frau und der Nachbar nackt auf der Couch. Sie schauen entsetzt, er grinst ein bisschen. Jetzt nimmt er die Brille ab, nun schaut er entsetzt, die sind nämlich immer noch nackt. Er setzt die Brille auf, die beiden sind nackt, er nimmt die Brille ab, doch die sind immer noch nackt. Da sagt er: "Scheiß Dreck japanisches Zeug. Kaum eine Stunde alt, ist schon kaputtleiner Junge am FKK-Strand
Frau Müller:schimpft mit ihrer Tochter:,,Das ist nun die Jugend von heute! Mit 16 schon jeden Abend mit dem Freund in die Disko ,aber Mutters 30 Geburstag vergessen!"
Türken gegen Deutsche
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich
ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr
Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den
Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken
es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet:
"Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes
Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf
und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr
Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in
Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen
sie in Deutschland als Kaugummi!"
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die
Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans
Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er zu seiner
Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die
Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der
Junge wieder und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der
allerdümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird
er dabei."
Ein deutscher Geschäftsmann geht in eine Schweizer Bank, flüstert dem Angestellten hinter dem Schalter zu: "Pst, ich möchte eine Million bei Ihnen anlegen." Sagt der Bankmitarbeiter: "Sie können ruhig laut reden. Armut ist bei uns keine Schande." eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spiegleinan der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!"
Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?" Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Zwei Angler beim Fischen. Einer zieht einen Fisch nach dem anderen heraus. Fragt der Erfolglose: "Wie machst Du das?" "Ganz einfach: Liegt meine Frau morgens auf der linken Seite, werfe ich die Angel auf die linke Seite des Sees, liegt sie rechts, halt nach rechts." "Und was machst Du, wenn sie auf dem Rücken liegt?" "Dann gehe ich nicht zum Fischen....."
*tja, das sind die Angler*
Fauler Mann
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Ein Schwammerlsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein Scheißhaufen liegt.Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal: "Halt was suchen sie hier" Er sieht auf und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen Scheißhaufen sucht, sagt er kurzer Hand: "Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren." Der Jäger: "Aha, Gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat."
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!"
Stehen 3-Frauen vor dem Himmelstor und begehren Einlass. Sagt Petrus: "Mal langsam, bevor ihr auf die verschiedenen Wolken verteilt werdet, müsst Ihr mir eine Frage beantworten!" Fragt er die erste: "Wie oft bist Du auf Erden fremdgegangen?"
Sagt die erste: "Ungefähr 5 mal". "OK" sagt Petrus "Hier hast Du ein blaues Kleidchen und kommst auf Wolke 9". "Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Zweite. "Och.. ganze 3 mal" sagt die Zweite". "Hier hast Du ein rosa Kleidchen und kommst auf Wolke 11".
"Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Dritte. Diese antwortet: "Ich war mein ganzes leben lang treu, ich bin gar nicht fremdgegangen." Petrus gibt Ihr ein weisses Hemd mit kleinen Flügelchen dran. "Ohhh" sagt die Dritte "bin ich jetzt ein Engelchen???"
"Nein, Nein" sagt Petrus "Du bist nur die dumme Gans......."
Ein Mann kommt müde aus dem Büro nach Hause. Aufgeregt begrüßt ihn sein Sohn mit der Nachricht, dass ein Gespenst im Kleiderschrank sei. Die Ehefrau hört das und wird knallrot. Er meint aber nur müde: "Quatsch, es gibt keine Gespenster!" Der kleine lässt nicht locker, und schließlich öffnet der Vater den Schrank. Darin steht sein bester Freund, fast nackt. Der Mann, sauer: "Na toll, wir sind jetzt so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und was ist der Dank? Du stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..." Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an die Himmels-Pforte, da sagt Petrus: "Heute kann ich leider nur einen reinlassen!" - "Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch: "Na ja", sagt der Papst "ich wollte doch schon immer mal die Jungfrau Maria kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!" ------------ Drei Nonnen kommen in den Himmel. An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein." - "Wer?" - "Sara Pipalina, oder so ähnlich." Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Nonne zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt... Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Sie haben einiges nachzuholen und mieten sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..." ------------ "Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen?" "Ich stelle mich hinten an." ------------ Eine Katze sieht zum ersten mal eine Fledermaus. "Verdammt noch mal", schimpft sie, "jetzt habe sie schon die Luftüberlegenheit." ------------ 
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallendhübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?""Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
aldy ist gestorben... will in den himmel.gott sagt nee. aldy fragt engel die sagt komm unter meinen rock. ich bring dich rüber. es geht alles gut. im himmel angekonmen. sagt der engel zu aldy.. du bist bestimmt nicht aldy. ich glaube du heisst schlecker Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal
steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste:
"Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
In Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner Katze
das (bayerische) Sprechen beizubringen. Er setzt das Tier vor sich auf
den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert: "Soag amoal
Brotzeit!" Nichts passiert. Weil es vielleicht zu schwer war, zeigt er
aufs Gemüse und schaut dann sein Haustier an: "Soag amoal Radi!"
Wiederum schweigt der Stubentiger. Leicht genervt nimmt der
Unterrichtende einen Schluck aus dem Glas, seine Augen erhellen sich.
Dann spricht er: "Nu soag amoal Bier!" Als die Samtpfote stattdessen
gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der
Bayer: "Nu himmel-herrgott-sakra, mi leckst am Oarsch!" Da geschieht
das Unglaubliche: die Katze antwortet mit einem vernehmlichen "Mi au!"
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.
Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit
einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen
auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings
vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an,
wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit
ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen
Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit
nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den
alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus,
legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser
und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die
Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die
Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Strasse.Der eine fragt:"Du, sag mal,kannst du mir sagen.wo der Bahnhof ist?"Der andere antwortet,"Nein du,kann ichdir nicht sagen,tut mir leid"Darauf der andere."Naja,aber ich fand es schön,dass wir darüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der erste fragt:"Na hast du den Bahnhof noch gefunden?"-"Nee",sagt der andere,"aber ich kann jetzt damit umgehen."
Neulich im SupermarktIch stehe in der Schlange vor der Kassa als mir eine scharfe Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."Zwei Landstreicher werden auf die Wache gebracht und gefragt :Berug? Der eine :Arbeitslos!- Und Sie?-Ich bin sein Sekretär.
Eine Blondine geht zum ersten Mal zum Frauenarzt. Setzt sich auf
den Stuhl und macht die Beine breit.
Der Arzt: ´Höher´!!!
Sie tut ihre Beine höher.
Der Arzt wieder: ´Höööööher´!!!!!!
Sie versucht ihre beine noch höher zu heben.
Der Arzt total sauer. ´HÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHEEEER´!!!!!!!!!!
Sie: ´Ich kann nicht mehr, es geht nicht.´
Der: ´ OOOOH du checkst doch gar nix, der Frauenarzt ist eine
Etage höher, hier ist ein Friseursalon!!!
| Fragt der Berliner:Wat hamSie Denn da fürn ejenartigen köta? Sagt der Bayer:Kreuzung zwischen Rindvieh und Berliner! Darauf der Berliner:Na,sehn Sie,da sind wir ja beede verwandt mit dem Tierchen. |
Witze des Tages:
Ein Österreicher kauft in Bayern ein Mittelreihenhaus und will den Flur tapezieren. Um sich das Aufmessen zu sparen, fragt er seinen bayerischen Nachbarn: "Als Sie damals den Flur tapeziert haben, wie viele Rollen Tapete haben Sie sich gekauft?" Der Bayer: "15 Rollen!" 2 Wochen später trifft der Österreicher den Bayern am Gartenzaun und sagt vorwurfsvoll: "Mensch, ich hatte ja 9 Rollen über!" Darauf der: "I doamoals a!"
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso Denn das?"
"Die Kaefigtuer stand offen..."
Neulich in einem Restaurant.
"Herr Ober", rief der Gast.
"Ja - was ist Denn?"
"Was steht Denn heute auf der Tageskarte?"
"Na - es gibt: flambierte Pommes , flambierte Steaks, flambierte Teigwaren , flambierte Salate..."
"Aber wieso ist Denn alles flambiert?"
"Wieso wohl , die Kueche brennt..."
..................Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" 
Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: „Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...“
Sind drei alte Damen zur Kur.
Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiss, wie lange noch?"
Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiss wie lange noch?"
Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiss, wie lange noch?"
(18383
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte&q uot; hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder
Ein Geizkragen gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot wird von einer hohen Welle erfasst und sinkt. Der Geizkragen wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Geizkragen von der Polizei ein Telegramm : "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stopp - Was sollen wir tun? - ende -" Schreibt der Geizkragen zurück: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu auslegen - ende -"
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